Mercredi 23 septembre 2009
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Le plus extraordinaire dans l'histoire qui va suivre, c'est que Manu ait pu tomber malade malgré le Baumanu vendu en flacon de 3cl à 15 euro et tuant 99,99% des microbes.
Tout a commencé il y a une semaine, quand la Manue de Manu l'appelle de son travail pour Lui avouer qu'elle tousse, qu'elle a mal à la tête, qu'elle a de la fièvre peut être, et pourtant elle n'a
pas ses règles.
Alerte Vermeil. Manu lui demande donc tout simplement si elle a l'intention de rejoindre la maison couplifère dans l'unique but de Le contaminer Lui aussi, alors qu'il serait plus simple pour
tout le monde qu'elle couche pendant une semaine dans sa voiture.
Malgré les protestations légitimes de Manu et une ordonnance du juge de ne pas s'approcher à moins de 100 mètres de Lui, la Manue de Manu viole la loi et toutes les consignes de sécurité et ouvre
la porte du domicile conjugal alors que Manu tente de la repousser à coup de pierres désinfectées. La nouvelle Eve est arrivée, Dieu est au balcon et l'a repérée. Deux heures plus tard, Manu,
Nouvel Adam, ne se sent pas très bien et préfère rester assis dans son canapé parce que décidément c'est dur de se lever.
Le soir même, le Brave Médecin de Campagne nous reçoit, dans un cabinet où nous sommes les derniers souffrants.
"Ca vous chatouille ou ça vous gratouille ?"
Verdict : "symptômes grippaux mais sans certitude, c'est trop tôt pour se prononcer, et puis de toutes façons il faudrait des examens en laboratoires pour savoir quel type de grippe vous avez si
jamais vous avez la grippe, c'est peut être qu'un petit virus. Revenez me voir si la fièvre augmente".
Joie, on va tous mourir. D'autant que sur l'ordonnance délivrée, on se retrouve avec du doliprane et du sirop pour la toux, et même pas un peu de tamiflu, au cas où.
Lendemain matin, la Manumobile conduit Manu à la pharmacie. La jeune pharmacienne qui L'accueille est une future Mère Thérésa : "Alors on vous donne des masques. Ne vous inquiétez pas c'est
gratuit, mettez les dès que vous êtes en contact avec quelqu'un, surtout des enfants. SURTOUT LES ENFANTS ! Sinon pour les gouttes dans le nez, il faut bien agiter le flacon".
Retour à la léproserie dans la foulée. Prise de température : un petit degré au dessus de la normale, ça va. En revanche, niveau tonus, il y a eu des jours meilleurs. Vraiment la cuisine est très
éloignée. Bon on mangera une soupe en boîte au micro onde, et si on a encore faim, on mangera le chat qui réclame des croquettes sans réaliser que le paquet de croquettes est dans un placard
situé à plus de 10 mètres du canapé. De toutes façons, on va mourir.
Surlendemain : on pense apercevoir un long tunnel avec tout au bout une lumière divine. Non, c'est juste qu'on a oublié de fermer les volets. D'ailleurs on va plutôt bien. Presque plus de fièvre.
Des courbatures ? bof non. Mais toujours très fatigués dès qu'il faut bouger les jambes. Le chat s'étant suicidé en se jetant sur les croquettes du chien, la journée se passe sereinement.
Ou du moins, elle aurait pu se passer sereinement, sans les appels des amis et de la famille, les autres plaies du grippé.
Plusieurs catégories : 1/ les curieux : "alors ça fait mal ?"
2/ Les inquiets généreux : "si vous avez besoin de quelque chose dites le. On vous accrochera les sacs de course à la grille. Attendez qu'on soit parti pour les prendre".
3/ Les futurs grippés : "tu crois que tu l'avais déjà quand on s'est vus avant hier ?"
4/ Les informés : "tu as vu il y a un type il est rentré à l'hôpital en bonne santé et il en est mort de la grippe !"
5/ Les expérimentés : "quand j'ai eu la grippe y'a 15 ans, ça me faisait pareil".
6/ Les invités : "Non ben on va remettre ça à une prochaine fois hein, on ne veut pas vous fatiguer plus. Rappelez quand vous irez mieux".
Alors que nous nous attendions à ce que notre maison soit taguée "Pestiférés", et bien finalement, c'était très gentil comme grippe. Une petite semaine de repos, rien de bien méchant pour des
condamnés à mort.
Par Manupoleon
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Jeudi 10 septembre 2009
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La France est l'Unique Patrie des Droits de l'Homme. Nous le savons.
La France est un grand pays industriel. Nous le savons.
La France a les moyens militaires d'imposer la Paix dans le monde. Nous le savons.
Oui mais voilà, nous le savons mais nous ne sommes pas seuls à le savoir. Le monde entier le sait aussi. C'est pourquoi, avec un acharnement barbare, le monde étranger complote pour humilier la
France, et le processus se poursuit dans l'indifférence générale du Gouvernement Fillon, pourtant habituellement plus éclairé.
En quoi consiste le complot ? C'est très simple, Manu l'a découvert lors d'une réunion de l'ONU à Niou York où tous les Etats étaient représentés, sauf la France qui n'avait pas été invitée
(officiellement, la lettre d'invitation a été égarée par La Poste).
Déguisé en Allemand, Manu a pu ainsi découvrir l'horrible vérité : les Etats non français se réunissent chaque année pour tirer au sort celui d'entre eux qui aura le privilège d'abuser de
l'ancestrale bonté française.
Comment ? En faisant croire à nos Gouvernants qu'une commande importante de Rafales est envisagée. Cette année, c'est le Brésil qui a été choisi suite à une grande loterie. Comme d'habitude, nous
fonçons tête baissée dans le panneau. Mais vous verrez que dans quelques mois, c'est le F16 américain qui sera finalement acheté. Il faut savoir aussi que seules les Iles Vanuatu sont exclues du
tirage au sort car la farce serait trop énorme : elles ne disposent pas d'un terrain d'atterissage suffisamment grand pour le Rafale. Un représentant japonais a malgré tout estimé que ce serait
une bonne idée d'offrir aux Iles Vanuatu l'occasion d'humilier la France en nous laissant penser qu'elles pourraient aussi acheter un porte avion type Charles de Gaulle.
Un tel scandale mériterait une guerre nucléaire (qui présente en plus l'avantage de ne pas être imposée à la taxe carbone).
Par Manupoleon
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Jeudi 10 septembre 2009
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15:00
La tension était palpable dans la rédaction de Manupoleonoverblog depuis quelques jours. Nous l'attendions, Nous étions prêts, et pourtant, quand il est arrivé, personne n'a pu retenir le flot
de larmes émues et de coupes de champagne mis au frais pour l'occasion.
Car depuis bientôt 11ans d'existence ininterrompue si ce n'est par quelques coupures de courant, Manupoleonoverblog occupe le devant de la scène virtuelle par ses enquêtes menées par les plus
grands spécialistes de tout, eux même menés d'une main de Manu qui n'a rien à envier à celle d'Adam Smith ou celle de sa soeur qui a épousé un zouave.
Rappelez vous tous nos combats : la pétition contre les tirets de ponctuation afin de préserver les centrales nucléaires, les reportages au coeur de la faune otariesque au péril de notre vie,
la Grande Requête pour la mise en place d'un système monétaire aligné sur les pièces de 5 roubles, et bien d'autres encores.
Et pourtant, tous nos efforts, tout notre sérieux et notre professionnalisme, toute notre compétence et peut être même notre génie auraient été inutiles sans vous, jeunes internautes assoiffés
de connaissances et avides de culture. Par centaines vous vous recueillez quotidiennement sur Manupoleonoverblog, le blog qui fait et défait les gouvernements et la mode. Tremblez puissants de
ce monde.
Et enfin il arriva. Qui donc ? Mais c'est écrit dans le titre : Le Millionième Commentaire posté sur Manupoleonoverblog.
Une avalanche de cadeaux tous plus merveilleux les uns que les autres, soigneusement sélectionnés par Manu Lui même, s'abat immédiatement sur l'heureuse gagnante qui, étouffée de joie, n'a rien
à déclarer, si ce n'est qu'elle pensait n'avoir droit qu'à trois voeux comme dans les contes de fées, et bénit Manu d'avoir non pas trois, non pas quatre, mais bien cinq cadeaux
privilèges.
1- Premier lot privilège : le droit de voir apparaître dans une superbe couleur et en caractères plus gros que les autres son nom et son commentaire :
À cause de toi, je viens de dire tout haut "Y'a un phallus ?", ce qui n'était dans le contexte, pas approprié.
Merci.
Message de
Mlle S.
2- Deuxième lot privilège : Quatre entrées gratuites à ManuLand, valables dès que Manuland sera
construit grâce à vos généreux dons que vous pouvez, comme toujours, adressés directement à Manu qui se chargera de faire suivre à Lui même.
3- Troisième lot privilège : Une réplique exacte de Manu en carton recyclé quatre couleurs d'imprimerie. (Made in China, cette réplique ne pourra être transportée que dans les
villes acceptant le passage de convois chimiques. Garanti inoffensif pour les animaux et les enfants).
4- Quatrième lot privilège : la Collection complète de la Vie de Manu en bandes dessinées, PLUS le DVD du film inspiré par la vie de Manu (en tournage). Ces articles ne seront
disponibles qu'à la mort de Manu, afin que la Grande Gagnante ne puisse porter plainte sous prétexte qu'elle ne peut avoir la totalité de la vie de Manu en bandes dessinées puisque Manu n'a
pas encore terminé son Grand Oeuvre.
5- Dernier lot privilège : un bon d'achat de 10 000 roubles à utiliser à volonté parmi les articles de la Manuboutique (selon produits disponibles. Ce bon d'achat ne pourra plus être
utilisé après le 11 septembre 2009, en mémoire des événements tragiques).
Nous aimerions, pour en terminer avec ce sentimentalisme qui tranche avec l'habituelle rigueur qui a fait notre célébrité, avoir une pensée pour notre fidèle lectrice qui a posté le 999
999ème message, Mlle R.
Sa déception, forcément immense, sera, trop partiellement sans doute, compensée par le privilège que nous lui donnons d'inscrire ici son message :
"Chèr Manu.
Sa fai 3 jour ke jai sai deux posseté sure ton cite mè mamen voulè pa jmen fou jla des tests.
Jai 17an demin et j'voulà qe tu menvoa 1 foto des dix cassées pour mon aniv. Sa fra bien chié ma maire kan jl'a ficherai sur mon buro.
Continu tai le meyeur gro bisou + +".
Chère Mlle R., surveille ta boîte aux lettres (pas celles des mails hein ^^, celle des vieux). Une surprise t'attend pour ton aniv.
Par Manupoleon
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Mardi 8 septembre 2009
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Tous ceux qui possèdent un furet/putois (pour les nuls, c'est la même bête) comme animal de compagnie ont dû se dire un jour : "si cette bête était vingt fois plus grosse, l'espèce humaine
n'aurait jamais survécu".
Ceux qui ont eu la malchance d'acquérir un furet fou furieux excité par des mois de cage en animalerie se demandent même comment l'espèce humaine a survécu sans se faire bouffer les pieds par les
furets. (A ceux là, forcément extrêmement refroidi par l'expérience, Manu peut les assurer qu'un putois peut aussi être d'une compagnie très agréable, et être très doux sans jamais lâcher les
crocs pointus sur ses maîtres abasourdis par tant de cruauté. Et en plus le furet n'abime rien. Une seule règle : en trouver un très jeune qui n'a passé que quelque temps en cage et surtout
sans être maltraité, soit par d'autres furets, soit par l'homme. Et s'assurer que vous pourrez rapporter ledit furet au bout d'une ou deux semaines au vendeur, quelle qu'en soit la raison, c'est
une question de sécurité publique).
Bref, le furet qui fait quelques dizaines de centimètres est très joyeux quand il est content, mais peut être aussi une redoutable arme de guerre, car il n'a peur d'absolument personne. Imaginez
alors un furet d'un mètre ou plus, genre gros chien.
Et bien la bête existe. C'est le Glouton, ou Wolverine (!) en américain. Dans la première vidéo ci dessous, vous verrez un glouton en train de s'amuser comme un furet peut le faire avec son pote
humain. Dans d'autres vidéos sur ioutube, vous verrez un autre glouton mettre une trampe à un ours brun cinquante fois plus gros que lui. Ou encore dézinguer deux loups qui passaient par là.
C'est tout le paradoxe des mustélidés.
Dans les vidéos suivantes, vous verrez la bête plus clairement. C'est un putois taille XXXXXL.
Par Manupoleon
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Samedi 5 septembre 2009
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Messieurs les ronds-de-cuir, un recueil de textes publié en 1893 par Courteline, sur la vie des fonctionnaires dans un grand ministère. Avec un personnage phare, Chavarax, que tout le monde
reconnaîtra sur son lieu de travail.
"Quand il en vint à Chavarax, les yeux lui jaillirent de la tête.
- Mon cher, c'est inimaginable. Doué d'un de ces toupets démontants que rien ne saurait désarmer, ni les bienfaits tombant en pluie, ni les coups de pieds lancés par derrière par centaines,
Chavarax m'extirpa un jour la promesse d'une place de sous-chef pour une époque indéterminée. Cette promesse..., - je parle ici à un homme vieilli dans le sérail et qui sait à quels
faux-fuyants oblige parfois la terrible lutte pour la paix....
L'homme vieilli dans le sérail eut un fin sourire édifié.
Le Directeur continua :
- ... Je la fis avec l'intention sous-entendue de la tenir le jour où j'en aurais le temps ; en vue surout d'avoir le repos, de faire taire enfin un lamento odieux, sempiternellement
marmotté et larmoyé à mon oreille. Fatale imprudence ! Depuis lors (et je vous parle de deux ans,) Chavarax s'est érigé en cauchemar de mon existence. Armé du pseudo-engagement arraché de force
à ma faiblesse, il s'en sert ainsi que d'un tromblon, et il en braque sur moi, sans trêve, la large gueule menaçante. Je suis là, assis à cette table, heureux et calme, goûtant la tendresse de
l'avril revenu encore une fois. La porte s'ouvre, Chavarax paraît. Horreur ! il s'avance sur moi la main ouverte. Avec un infernal sans-gêne auquel il faut bien que je sourie ne l'osant châtier
à coups de bottes, il s'affale en un fauteuil, il roule sa cigarette, l'allume, et du même ton ensemble enjoué et respectueux dont il dirait :
"Je viens chercher des ordres", il dit :
"Je viens chercher ma place."
Sa place !... Cette place que je lui ai promise en une minute à jamais exécrée d'aberration et de démence ; cette place que j'ai pas pas et que, n'ayant pas, je ne peux pourtant pas inventer,
nom de Dieu ! En vain j'essaye des calmants, je répète : "Patience ! Patience ! L'avenir, monsieur Chavarax, est à ceux qui savent attendre. La Direction des Dons et Legs est de personnel
limité et les mutations y sont rares. Patientez et laissez moi faire !", Chavarax est impitoyable ! Une bouche de marbre me parle par sa bouche. Au mot "patience" il a élevé vers le ciel des
yeux voilés de fausses larmes, et , ayant jeté sa cigarette aux cendres tièdes de mon âtre, il s'écrie :
"C'est en trop ! O noire ingratitude ! O inhospitalière maison à laquelle j'ai tout sacrifié !"
Et, là dessus, c'est l'énuméré des inappréciables avantages auxquels il a renoncé par amitié pour moi et attachement à nos libérales institutions : un million de dot ! quarante mille francs en
Egypte ! quatre ving mille au Labrador ! Le gouvernement du Tonkin, du Cambodge et de la Cochinchine ! la royauté d'une peuplade nègre ! est ce que je sais !... Confondu, j'offre timidement une
augmentation de cent francs à titre de compensation. Il accepte.
"En attendant", dit il.
Et il attend. Il attend un mois, puis revient :
"Ma place ?"
Et ça recommence ! et je relâche cent francs, et il rempoche les cent francs avec un sourire de victime de qui le coeur est un abîme d'indulgence ! et en voilà pour un autre mois ! Ah le
monstre ! En sorte que j'en suis venu à ne plus oser mettre un pied en cette pièce, crainte d'y rencontrer Chavarax ; je vis dans la terreur incessante de cet homme comme vit un épileptique
dans la terreur incessante d'une attaque !..."
Et voici Chavarax à l'oeuvre :
"Tout Chavarax tenait dans ce mot ; toute la subtilité assassine de ce gros garçon aux yeux pâles, dont encadrait la face un collier de duver mou, évoquant, sans qu'on sût précisément pourquoi,
une idée de vague obscénité. Là était sa spécialité : le fraternel coup de main donné à un ami et qui est le coup de pied destiné à lui casser les tibias, l'art délicat de vous passer à la fois
la main dans le dos et le croc-en-jambe.
De l'un il disait :
- Chaudavoine ? Bien intelligent, ce gaillard là, et étonnant pour tourner le vers. Sa chanson sur le Directeur, qu'il a composée l'autre jour, est un chef d'oeuvre de moquerie fine et de
drôlerie malicieuse.
De l'autre :
-Ce n'est pas la faute à l'Ampérière si son père doit tout à l'Empire. Et on vient lui reprocher, à lui, de faire de l'opposition ? Est ce bête !... Ce n'est pas de l'opposition, ça ; c'est de
la reconnaissance.
D'un troisième :
-Mousseret est animé d'un zèle non douteux et son intelligence hors ligne le désigne pour un poste élevé. Il est facheux que sa pauvre santé le tienne absent les trois quarts du temps... au
moins.
De celui-ci :
-Hernecourt a derrière lui dix ans de services méconnus. Si on lui eût rendu justice avec plus d'impartialité, il n'en serait pas venu à chercher dans l'alcool la consolation de ses
déboires.
De celui-là :
- Bêtise n'est pas vice. Ce n'est pas une raison parce que Tabourieux est hors d'état de faire jamais autre chose pour le laisser expéditionnaire jusqu'à la fin de ses jours.
Et ainsi de suite."
Par Manupoleon
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